подслушанные разговоры: бла-бла-бла

http://www.youtube.com/watch?v=0yvHWyvexZA

Анекдоты про... барабанщиков
====
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета. Подбегает к басисту и спрашивает: “Васек, как дальше?”
В ответ: “Да отвали, у меня сложный кусок!!!”
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот: “Уйди, у меня соло!”.
Подбегает к клавишнику – то же.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: “Колян, ну ты хоть скажи, какие дальше слова?”.
Колян, усердно долбя в барабаны, орет: “А в какой песне?”

====

Барабанщик жалуется знакомому: – Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! – Бедняга, тебе не дали поспать! – Ну, сказать по правде, я все равно не спал – репетировал...

====

Ударник репетирует у себя в гараже. И всё у него так классно получается и
установка у него такая классная и тут подходит к нему его 5-летний сын и
спрашивает:
“Папа, а кем ты хочешь стать када вырастешь?”

====

- Как барабанщики записывают ноты? – Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет!

====

- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
- Поставить их перед ним.

====

- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта!

====

Решил барабанщик выучиться играть еще на каком - нибудь музыкальном инструменте. Заходит в магазин, и после долгих раздумий говорит продавцу:
- Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон.
Продавец немного подумав:
- Простите, Вы барабанщик?
- Да, а что?
- Огнетушитель мы конечно можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться!

====

- Как определить, что за дверью стоит барабанщик?
- По неритмичному стуку!

(вариант:
Q: Как можно определить, что в вашу дверь стучит именно барабанщик?
A: Стук все убыстряется и убыстряется.)

====

Надпись в студии: "Вход только для музыкантов и барабанщиков!"

====

— У тебя какой IQ?
— Два. А у тебя?
— А у меня единица!
— Ого! А ты на каких барабанах играешь?

====

Q: Почему драм-машина лучше, чем "живой" барабанщик?
A: Потому что она ровно держит ритм и при этом даже не пытается
переспать с вашей девушкой.

====

Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи!

====

Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать.
(хе-хе... )

====

Вопрос. Сколько нужно барабанщиков, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
Ответ. Семь - один будет держать лампочку, а шестеро остальных напиваться до тех пор, пока комната не закружится в нужном направлении.

====

- Чем отличается унисон от унитаза?
- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче...
(тут я просто плакала, чееестно...!!! )

====

После концерта басист говорит: Жаль что не сиграли нашу новую песню. Вокалист: так я её в начале пел. Гитарист: а я её в середине играл. В это время барабанщик закрыв глаза и заткнув уши ватой продолжает барабанить эту самую новую песню!

====

Играет какое-то виа на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь а чё мы играем то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту. а чё играем то?

====

почему барабанщик не может войти в закрытую дверь? не знают когда надо стучать

====

развлекайтесь

Добавлено (27 Фев 08, 00:58)
---------------------------------------------
А это про басистов, но теоретически можно переписать на барабанщиков

====

Ф.И.О. правонарушителя (басиста) _____________________
ДАТА ПРАВОНАРУШЕНИЯ ____________________
ОСКОРБЛЕНИЕ МУЗЫКОЙ
[ ] Громкая игра во время разогрева - $10
[ ] Проверка усилителя путем игры слэпом в фанковом стиле - $25
[ ] Громкие маты после очередной лажи - $10
[ ] Игра на самой тонкой струне выше 12 лада после лажи - $20
[ ] Отработка игры тэппингом двумя руками в паузах между песнями - $20
[ ] Требование дать "ми" для настройки - $25
[ ] Игра "ми" несмотря на то, что духовая секция играет "си бемоль" - $50
[ ] Игра партии, выписанной на отдельный листик - $50
[ ] Не смог сыграть партию, выписанную на листик - $75
[ ] Надписывал названия нот над нотным станом - $50
[ ] Подписывал номера тактов под нотами с точкой - $50
[ ] Игра восьмыми - $5 за каждую
[ ] Игра шестнадцатыми - $10 за каждую
[ ] Игра выше 1-й октавы - немедленное увольнение
[ ] Загонял быстрый темп - $75
[ ] Загонял балладный темп - $100
[ ] Отставал в балладе - $200
[ ] Игнорирование темпа, задаваемого барабанщиком - $100
[ ] Четкое совпадение с барабанщиком - $250
[ ] Просьба дать почитать что-нибудь отвязное - $1000
[ ] Появился на сцене непосредственно перед первой сильной долей - $25
[ ] Процесс игры, кроме извлекаемых нот, включает иные звуки - $25
[ ] Поворачивание инструмента вокруг своей оси - $25
[ ] Игра слэпом - $150
[ ] Не попадание в общий акцент, затем упоминание преклонного возраста инструмента - $25
[ ] Чрезмерное потение - $25
[ ] Игра длинных педалей на двух струнах одновременно во время соло духовой секции - $50
[ ] Просил лидера группы сыграть соло - $30
[ ] Когда предложили сыграть соло, согласился - $50
[ ] Подпевание во втором припеве - $100 ))
[ ] Игра соло смычком - $400
[ ] Притворялся, что подстраивает инструмент, после того как не попал в ноту - $100
[ ] Игра коды песенки "Поезд" в каждой песне - $200
[ ] Игра расширенной коды песенки "Поезд" в каждой песне - $500 ))
ПРИ ИГРЕ НА ЭЛЕКТРОБАСЕ
[ ] Поправлял прическу в паузе между песнями - $15
[ ] Экспериментировал с неравнодольными размерами - $25
[ ] Не попал в тонику в конце стремительного перехода - $25
[ ] Игра медиатором - $50
[ ] Настройка гитары во время игры баллады - $30
[ ] Игра самбы в ритме джако-грув - $75
[ ] Игра баллады в ритме джако-самба-грув - $150
[ ] Попытки сыграть что-либо после последнего аккорда - $50
[ ] Игра чего-либо после последнего аккорда - $100
[ ] Длинное глиссандо к последней ноте - $200
ОСКОРБЛЕНИЯ ДЕЙСТВИЕМ - ЭЛЕКТРОБАС
[ ] Забывание дома ремня для гитары - $10
[ ] Замена струн после каждого прогона - $15
[ ] Пользование электронным тюнером - $15
[ ] Подключил микрофон "так, на всякий случай" - $75
[ ] Забыл включить свой усилитель - $40
[ ] Использование усилителя размером больше, чем 1 человек может унести за 1 раз - $50
[ ] Просил трубача помочь передвинуть усилитель - $25
[ ] Принес мастеровой бас - $100 за каждую струну свыше 4-х
[ ] Принес с собой больше 1 баса - $100 за каждый лишний бас
[ ] Наклейки в виде черепов на инструменте - $150)))))))))))))))))))))))))))))))
[ ] Принес с собой безладовый бас - $500
ДУРНОЙ ВКУС С ПРЕСТУПНЫМИ НАМЕРЕНИЯМИ
[ ] Рассказывал барабанщику обо всех тусовках, на которых он был - $10
[ ] Рассказывал барабанщику обо всех тусовках, на которых был барабанщик - $15
[ ] Сидение за ударной установкой в перерывах - $10
[ ] Цитирование Подеревъянского - $25
[ ] Игра упражнений в виде гамм в перерывах между песнями - $25
[ ] Игра упражнений в виде гамм во время соло на ударных - $50
[ ] Игра упражнений - $150
[ ] Начал говорить со слов "Когда я был гитаристом..." - $50
[ ] Случайно сообщил директору дома культуры, что вы используете фонограмму - $100
ОБЩЕЕ СЛАБОУМИЕ
[ ] Ношение старой футболки с фотографией Бадди Рича - $10
[ ] Ношение новой футболки с фотографией Whitesnake - $20
[ ] Спрашивал, когда начнется концерт - $20
[ ] Постоянно спрашивал "где мы?" - $25
[ ] Постоянно кричал "Yeah!" - $25
[ ] Спрашивал гитариста, когда ему вступать - $50
[ ] Услышав флажолет, пытался ответить на звонок по мобильному

Ансамбль музыкантов, все играют быструю композицию какую-то, доходят до финала и заканчивают все вместе. Кроме контрабаса - тот еще некоторое время играет, затем заканчивает и, стирая платочком выступивший пот, бормочет: "Уфф... еле успел..."

Добавлено (28 Фев 08, 13:28)
---------------------------------------------
(заранее извиняюсь за отсутствие цензуры!)

====

Люблю я авторскую песню,
Когда сидишь, Блядь, у костра.
И все, блядь, рядом, все, блядь, вместе -
И так, блядь, на хуй, до утра...

====

Слова, которых еще никто никогда не слышал в автобусе на гастролях
• А может, нам вернуться за барабанщиком?
• Нет! Сейчас моя очередь убирать в туалете!
• Шах и мат!
• Нет, мониторы звучали прекрасно, это я облажался.
• Почему в видаке порнуха?
• Нет, спасибо, пива я больше не хочу.
• Девушка, а вы совершеннолетняя?

====

Было у старика три сына. Двое умных, а третий басист.

====

К очередному Дню Космонавтики зашла речь о том, чтобы запустить в космос первого рок-музыканта. Выбор пал на Оззи Оссборна, которому в принципе было до лампочки, сколько сидеть в центрифуге, и с кем именно ему там сидеть. После возвращения со станции "Союз" журналисты спросили Осборна, выглядевшего на редкость хорошо, и даже слегка поправившегося, что там на орбите, и как сложились его отношения с русскими космонавтами. - Земля оттуда такая маленькая... Тут губы у Оззи дрогнули, и он расплакался. Затем внезапно успокоился, улыбнулся как ребенок и добавил: - Русские парни - замечательные: добрые, веселые. Мне особенно запомнилась шутка, которую они повторяли чаше остальных: "Хватит квасить, страшилище"...

====

Пришёл как-то парнишка к опытному педагогу научиться на гитаре играть.
Педагог даёт ему домашнее задание "Сыграй тын! Через день приходи."
Приходит парнишка через день и играет "Тын!"
Педагог даёт следующее задание "Сыграй Тын-тын!"
Приходит парнишка через день и играет "Тын-тын!"
Педагог - "Теперь Тын-тын-тын".
Ушел парнишка, и нет его ни через день, ни через неделю, совсем пропал.
Через 3 месяца случайно встретились они на улице.
Педагог - "Ты чего на гитаре бросил учиться?"
Парнишка - "Да понимаешь, времени нет. То записи, то интервью, то гастроли..."

====

Встречаются два приятеля: - О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура - как гитара! Второй печально: - Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой ж&пой, а уж дыре точно любая гитара позавидует. ( )

====

На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении. — Что случилось? — Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть. — Ничего хоть орали? — Да так, попсу всякую.

====

Басист поймал золотую рыбку, та ему говорит: "Исполню три твоих желания!" - "Хочу басуху шестиструнную "Гибсон" за три тыясчи зелёных!" Бах! - появилось. "Хочу комбарь на 500 ватт!" Бах! - стоит! "Ну, а третье?" "Хочу чтоб мы с барабанщиком нашим в сильную долю попадали!" Рыбка, после долгого, мучительного раздумья: "А ещё один шестиструннник не желаешь?"

====

- Сколько гитар нужно музыканту для полного счастья?
- Ещё одна!

====

Просыпается ночью Луи Армстронг в холодном поту и шепчет: "Приснится же такое.. Я белый и играю в сильную долю!!!"

====

Диалог двух соло-гитаристов:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да музыка сбивает...

====

Добавлено (28 Фев 08, 13:29)
---------------------------------------------
Собралась рок-группа в мировое турне. Менеджер собрал всех музыкантов перед отъездом и рассказывает программу:
- Итак, сначала мы едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем летим самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаём аппаратуру, имеем кучу бабок.
- Вопросы есть?
Тут встает барабанщик:
- Инструменты брать будем?.

====

Смотрит новый русский на гитару и говорит своему другу:
- Слышь, не врубаюсь, как люди умудряются на таком инструменте играть! Пальцев на руке всего 5, а струн 6!
- Да это еще ничего! Ты представь какие мутанты на пианино играют!

====

(длинно)

Десять признаков для молодого музыканта, что последняя рюмка была
лишней!!!
01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят
отцовские галстуки.
03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
04. В магазине не хотят брать деньги никакие. Говорит, что деньги не
такие.
05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их
нихт ферштейн!"
06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо
разобраться.
07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
08. Да запросто хоть сейчас! Только гитару найду.
09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки

====

Приходит панк в магазин. Смотрит - на прилавке лежит что-то красивое,
воздушное. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Девушка, а что это у вас там такое воздушное, красивое, легкое?
- Да это ж йогурт!
Панк мечтательно:
- А-а-а! Йогурт!.. Две бутылки водки, пожалуйста.

====

Клавишник в Алисе был наркоманом и по этому частто ширялся и на каждом концерте был никакой. И ему поставили ультиматум: либо завязывает, либо его выгоняют. И вот концерт. Клавишник находится в трезвом уме. Отыграли концерт хорошо. Клавишник застыл у своего инструмента. Костя к нему пожходит и спрашивает:"Что с тобой?", клавишник выдаёт гениальный ответ-вопрос:"Кость, а мы всегда такую фигню играем?"...

====

Басист сидит перед концертом в гримерке, для разогрева хоп сто грамм. Занюхал, хоп, опять тяпнул. Тут влетает ошалелый барабанщик:
- Прикинь! У меня томы с3,14 свиснули!!!
Басист:
- Ну и поx..., хоп, ещё одну стопку.
- Не, ну ведь напрочь же с3,14здили! На чём я играть то буду?!!!!
- Да ладно, пох...
- Ну прикинь, если бы у тебя 3 струны увели!!!!
- Да ПОХ! Я всe-равно на одной играю.

====

Заходит мужик в муз. магазин. Ну там инструменты, оборудование... И ту видит - на прилавке стоят непрозрачные баночки... Подходит посмореть - и читает ценники:
"Мозг гитариста - 300$/кг"
"Мозг вокалиста - 300$/кг"
"Мозг басиста - 3000$|кг"
Мужик спрашивает продавца:
-А почему мозги басистов такие дорогие?
Продавец:
-А вы представьте, сколько их надо поубивать, чтоб наковырять КИЛО мозга

====

(не совсем про музыкантов, но не удержалась!)

Останавливается перед пивной здоровенный детина на Харлее, весь в коже, борода лопатой, и говорит таким тоненьким пидeрестическим голоском:
- Пива.
- Чего?
Он еще тоньше:
- Пива! .
- Ты че, как мужик не можешь сказать?
- Пива, б%%%ь!

====

- У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.

====

Пи... у нас панк-группа... я так думал до сегодняшнего дня...
а чо случилось-то?
Сегодня узнал что басист - вегетерианец, а барабанщик не пьет...
Мажоры вы, б**ть, а не панки!!!

====

ну, как-то так
Извиняйте, если не смешные, я их уже всем скопом, без разбора, накопировала....:)

Группа, нам на вооружение
====
Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами?
Один в бочку, два в руки...
====

Добавлено (26 Ноя 08, 14:08)
---------------------------------------------
====
- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..
====

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

====

Приходит барабанщик на репу с водкой
- Ну чё поиграем немного или сразу напьёмся?

====

Вопрос: Что вы говорите в конце соло на гармошке?
Ответ: Слава богу!

====

попал в такт - блюз, не попал - джаз

====

пока хватит

Добавлено (03 Фев 09, 16:38)
---------------------------------------------
не в музыкальную тему :))
====
К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?
1. Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4. Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5. Женщина-Ехсеl: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6. Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7. Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
12. Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13. Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз полная чушь!

Добавлено (12 Май 09, 02:49)
---------------------------------------------
====
продолжаю :)))

1.Барабанщик никогда не лажает.
2.Барабанщику похуй,если гитара или вокал сбиваются.
3.Если барабанщик сбиваеся,смотри п.1.
4.Во всем виноват басист.
5.Басист виноват,даже если его нет рядом.
6.Публика не аплодирует фронтмену,она кричит,чтобы он отошел и не затуливал барабанщика.
7.Если в барабанщика вылетают палочки из рук,см. п.4.
8.Если никто не въезжает в партию барабанщика,это их проблемы-он исполняет соло.
9.Если барабанщик не попал по тарелке,значит он и не думал по ней бить.
10.(Основной Принцип Барабанщика)Сломанные палочки барабанщик,используя п.4,засовывает в жопу басиста.
11.Если барабанщику нефиг делать,он ломает свои палочки,а дальше см. п.10.
12.Если палочки не ломаются,см. п.4.
13.барабанщик никогда не играет что-попало:он исполняет ломаный ритм.
14.Если басист,не дай Бог,разлил пиво на барабанщика или его установку,
тот ломает бас об его голову и дальше подражает Основному Принципу.
15.Если бас не ломается,то п.4,а затем Основной Принцип.
16.Соло на бас-гитаре не существует,то всё техничные подвывания барабанщика.
17.Если из-за басиста вдруг отключится вся апаратура,слышно будет только барабанщика на незаметном заднем фоне красного и задыханного вокалиста.
18.Палочки барабанщика как сувенир всегда ценнее любого автографа.
19.Если ты хочешь стать басистом,выучи п.10 напамять.
20.Если ты не хочешь стать басистом,учись на барабанщика.